猪样的白兔人生|我是晚晚

一不小心七月中旬了。我懒得无以复加。机会没有打工，几乎不怎么出门。
我记得很小的时候，已经没有人照看了；幼儿园放假的日子，我就是这样窝在家里，看电视剧，看动画。也许早熟的机遇源于此。
很多个暑假我就是这样蹲在电视最近最近的地方，修炼我的近视眼和对爱情的看法。三四岁的时候已经知道，亲吻代表喜爱；所以妈妈爸爸上下班在门口总是要被我嘬好几下。
我和电视的情缘也是历时长久。我记得那时候最红的电视无非就是小龙人啊，新白娘子传奇，西游记。那时候最喜欢的还是白娘子；美貌智昏还有美德兼有法术。夫复何求呢。反而没有怎么看过西游记。可能造型不够美型。
再大一点的时候我记得我在关注什么，十七岁不哭，还有什么十六岁的花季，十七岁的雨季还是什么，反正都是什么花季雨季啊。天呐，我开始钟爱校园爱情。然后印象中，文娱委员总是要和体育委员发生点什么小故事。时间到了四年级以后我记得暑期档就开始被还珠格格I II III包揽了。到如今还是如此，说它是一部成功的电视剧无可厚非吧。环住都11年了，我也看电视看老了。眼睛的度数与日俱增啊。
所以整个七月我都在经典回放。
电视剧港剧最经典算是大时代了吧。日剧看了东京爱情故事，回首又见他，还有就是通向婚纱之路，oh yeah。老牌的巨星们。弄得我跟小学生那么的激动。还是最喜欢赤名莉香这个角色，她的微笑，她温暖厚重却让人不敢承受的爱。演员当然还是最最满意织田裕二，无论是木讷的丸子同学还是又帅又酷却不是人性灿烂的司马医生。太饱满了，人为塑造太丰富了。内心无比激动啊。还有温柔可人的和久井映见，还有年轻时代的反町隆史。太妙了~~此处省略欢快的轻歌艳舞N字~~
动画最近在补习宫崎骏，之前大部分都看过了，除了千与千寻和基本冷门一点的。说实在的一千最喜欢的是风之谷，因为有娜乌西卡，不过现在慢慢的，千与千寻在撼动风之谷在我心底的地位啊。因为男主角小白龙太有爱了，另外一个可爱的男主是哈尔的移动城堡里面的哈尔。一般来说过于完美无缺的角色就失去了特点，虽然这一点上，娜乌西卡是个例外。可能已经完美到一个境界了吧。她就是智慧美貌勇气的化身。而小白和哈尔不同。小白曾失去过自我，不记得自己的名字，也被汤婆婆牵制着做一些不光彩的事情。而哈尔更是可爱，他没有心，曾经无法用真心爱人，为了避免伤害别人，不得不宣称自己会吃掉少女的心。哈尔也曾经因为头发变成青黑色，而大发脾气。说，没有美丽的外表这样的人生还有什么意思。出去他们为了要守护的人内心所坚持在最底处的善良和勇敢，这些瑕疵却更加招人怜爱。不同与几乎是男版娜乌西卡的化身，幽灵公主里面的阿席达卡，虽然美型虽然勇敢，除了他对幽灵公主说你好美的时候，这种无力又温情的赞美比较心动其他的就无感了。不过想到另一位女主角，听见浪涛声里的武藤里伽子也是因为有一些成长的烦恼，青春期的叛逆和少女的任性所以也很可爱。
哎，我又花痴了。母性泛滥。
准备接着看悬崖上的金鱼公主，这部没看过。在排斥百变狸猫和猫的感恩。再考虑红猪。其他的只有岁月的故事没有认真看过，其他的温馨小品都看过了。几乎每部都喜欢。除了知道龙猫背后的故事以后，有点看恐怖片的感觉~~~
当然最近雷打不变的计划就是重温每一集的棒球英豪。虽然漫画版全部看完了。还是因为国语配音的关系，最近在花痴一位国语配音老男的声音。貌似对呀某几个固定脚色的声优很感冒。像刘杰就是陪上杉达也，犬夜叉，工藤新一的国语版本。而另一个日本的声优叫做山口胜平也是因为他是陪了乱马，犬夜叉，新一的关系吧。好花痴啊。所以看棒球英豪也特地的要看国语配音版本。其实国语配音也有很优秀的人才，而且可以重温小时候放学看动画的感觉。
上杉达也也是一直钟爱的角色。其实人物设定的太讨喜了，比起弟弟上杉和也幸运很多。和也是个百分百悲剧的角色，总是要通过不懈的努力才能赶上哥哥天生的天赋。所幸哥哥是个好哥哥，永远为了保护弟弟甘愿埋藏自己的才华，宁愿吊儿郎当的。小南也是爱着达也却害怕伤害了和也。说得狠心一点，和也这样的结局却是最好的结局。三个人发展到最最好的平衡，随着时间和年龄的增长，退让或者忍耐最对会伤害所有的人。不过和也出车祸的那两集总是印象很深刻，很感动。达也真的是太可爱了。也记得达也的爱其实很稳重很深沉，他对小南说我爱你，却是十年后才会说第二次。
永远都不会忘记小南和达也在河边风吹裙动的情景。OMG，我越来越花痴了。

人体结构真是复杂。与人同吃相同的东西却只有我一个人会肠胃绞痛。而我之前已经知道去吃的话也许会痛的，但我却因为贪嘴依旧会去同样的地方吃同样的东西。

有时候我以为愚笨与智慧是辨别对错和做事情的基本。其实不然，人有理智，人也有情感。人为情牵绊往往也不会理智。

阿姨几乎每天给我电话。而我明明知道有一些事情我说穿和不说穿结果其实还是一样。很可能就算我们每天这样讨论，其实结果，答案，解决的办法并不会改变或者更加明智的处理。我除了尽力去分析和委婉的评论，我也还是可以帮忙分担阿姨的烦恼或者苦闷。阿姨也在是陪着我打发一些孤单的时候。可能我们两个人的自嘲不过是消磨了开车中或者我行走时候的空白的胡乱想象。当我想到的是这样琐碎的闲聊是不能为目的服务的，我会变的焦躁，而我讲重心转移到人们沟通时在细节上的联系和关怀，我又开始变得温暖。渐渐的，也会期待这样的通话。其实很愉快，下午和阿姨通话，晚上和妈妈视频，偶尔还有革命战友的问候。也许一个人在异乡的孤单却让距离可以放大关怀百倍。

好像看到一个小和尚讲的故事。说深山处的泉水清澈，微风和谷，满山遍野的绿草野花，宁静中的鸟叫都是他认为的绝美的景象。而山泉下的水潭有游客嬉闹，痛饮。便也觉得不想为了打扰了游客的雅致，而没有告诉他们他的小师弟在泉上撒了一泡尿。行至山脚下，遇到一位老施主，因为找不到寻求的草药，焦急的感到烦躁。

故事是天涯的一个自称小和尚发的帖子。发帖的本意我没办法过多揣摩。而我却是内心容易相信或者希望相信正面事物的人。也许小和尚真的只是好奇在网络世界想多和在家人交流，或者他也像我们好奇出家人的生活这样好奇我们一样。或者只是单纯的想告诉一些他参悟的道理给更多的人。我不得而知。

而网络上确有许多人开始质疑，反驳，和猜测。而小和尚确实睁一眼闭一眼，答想答得问，说想说的事情。

我也无所谓这身份是真假，目的是布施佛法与否，或者小师傅的修为到底怎样。只是有一些故事却让我鼻子会酸，有些语句会让人赏心。于我，这样的程度就是够了。这也是这小师傅的修为。虽然有几篇难免有些让人猜想小师傅是不是难以忍受质疑和捣乱，用故事反讽。但是，我却不愿将注意力放在这些猜想上，以免自己和那些无法避开内心执着忽视了怡人风景。

小师傅另一个故事里讲一个马戏团的表演。马戏团的表演算半公开，基本不要门票。虽然不精彩，但是路过的寒门百姓也图一乐，每每拍手鼓舞。唯独一位家境宽裕的人却紧锁眉头。小师傅问他为什么，他说，为什么走钢索的人不掉下来？

如果大家都成为等别人从钢索上掉下来才舒心的人。这世界恐怕也不回有这样几乎不收费的戏团了吧。

有时候我看你可怜，也许你也看我可怜。

每每我亲爱的战友张同志跟我说一些他很无奈的事情，我也才能体会到我一个人在这里面对的，和他在那一边面对的，虽说不算正比；但也都算各有各烦恼。我只是觉得，有时候我我可怜了自己，才发现你却更加可怜。或者你可怜了你自己，而我也有我的可怜。你我凡尘中人，终还是被尘缘牵绊。只是当我们努力让自己有所修为，或者智慧一些，才不会被尘缘所悟。既然我叫你战友，也是希望与君共勉。

心态的事情多半可以决定生活的态度。虽然有时候我不能理解他人的态度导致到不能忍受，确实是我自己对他人不宽容也是对自己苛刻了一些。何必让自己成为所有人和对所有人的态度都一致的人呢。

很多时候当答案不能影响结局的时候，答案恐怕也不是那么重要了。

很多时候，我会提醒自己这样一些道理。也当然并不能都时刻都记住。毕竟我还是牵绊在尘世中的俗人。如果我有一些修为，大可不必在小事上动怒，小情里不释怀。毕竟，心中是有欲有求。

如果我不去要求了，才不会被欲求牵绊。

而不去寻找解脱方才是真的解脱。

最后还是忍不住多年几声阿弥陀佛。最近看到太多让人心痛的新闻。难免为失去的生命痛惜，更加为失去亲朋的人心痛。有时候觉得尘缘淡了，这生命也跟张纸一样的薄。一撕扯也就没了。而留在人世间的牵绊确实比断龙石要种好几千百万被的压在牵挂他们的人身上。求众人都平安。平安是福。

小先生回家将近一个星期 我觉得和去年的分别却大不相同 我渐渐从羡慕变成了同情
因为你都没办法每天睡个对点直到自然醒 我们的秘制蜜汁烧烤叉烧肉我想想你的样子你都会流口水
你的忙碌我都会觉得真的好可怜 不过三个月可以和爸爸妈妈在一起我都羡慕不来了
不像去年 我都没有哭鼻子 也没有天天等你的电话 就算我是傻瓜吧 反正我也答应了你只要我天天都开开心心的你答应我都就都会兑现
就当我自己喜欢听你的话 像个乖孩子
你应该会看到我现在多么的乖巧 你回来应该大声的表扬我
但是 我的平静 也不代表我的内心不会不安 有时候会觉得有点累 努力的找着时时刻刻的快乐 在没有你陪伴的时候也还是欢乐开怀
忘却寂静的样子
有时候 有时候闭上眼睛 就会记起你开门的脸 还有说拜拜的时候为难的脸 还有我自己装成满不在乎的脸
我们的脸都一点也不好看。
阿弥陀佛！我今年最大的愿望请一定要实现~~~~万岁万岁万万岁


我在想 我喝茶的时候 你在我跟前说什么来着··

今天刚刚两门final过去。这学期学习成果其实还不错，除了西班牙语比较纠结。可能Yolima还是太年轻了，对于教学还是少了些分寸和把握。不过感谢她带来很多奇怪的笑话，关于we are the winners of the thousands million sperms.这真是原话来的。 墨西哥女人还真是热情，也真是热情，就只是热情而已。我这样强调只是为了以前觉得她们这种风格有点淫荡的WS想法抱歉而已。
暑假就近了，如此的让我心情跌宕。
最近眼睛无论白天晚上都睁不开，骨头都成不起我的皮囊，肉，还有筋。快累垮了，然后就是嘴馋。导致每天晚上都做恶梦。在我人生开头的十几年还未来到美国的时候。我几乎从来不做噩梦。虽然天天做梦坚持不懈。
但是这定律大破之后，噩梦程度一点都不逊于死神电影系列。比如上星期梦到要消灭异族怪人我们成立了特工小队，在我小学，我还记得实在枫树山小学读六年级的时候5楼电脑教室旁的走廊那里埋伏敌人。 敌人都长得和普通人一样，但是我们有特别的感应器去检测，一旦发现就出动电棍啊，刀子啊斧子啊，大剪子什么的就是一顿狂砍。我梦到我有用刺刀刺一个肥胖男人，划伤他皮肤和刺进他肉里的时候但感觉那叫一个真是，到现在好像手里还记忆犹新的感觉。比做饭切猪肉还真实。
刚做完梦的第二天跟小张说都只说做了难以形容的怪梦都不敢仔细形容。还有一次是梦见分尸抛尸什么的。都怪黄老板给我看的豆瓣上的帖子。
可能睡眠习惯不太好吧最近，想上两个月鬼压床得厉害我就把房间格局整了整就好多了，过两天也要好好调理调理。
我还真是恐怖。
=================华=丽=分=割==================

不过最近有愉悦的发现，就是美国居然也有五月雪。其实美国可能小镇的自然环境真的好很多。这里的五月雪开得好欢。哦，也就是油桐花啦。白的很简单，但是很旺盛。之前又听说因为油桐花期比较的晚，一般是末春时候在慢慢吞吞的开。其他的话都在初春的时候争艳完毕了。而加上油桐花朴素低调，花瓣也容易被风吹落。远看像飘雪一样，有点落寞，又孤傲的样子。长的却轻巧可爱，便也不觉得傲慢凄凉。
有人也形容油桐就想羞涩的少年，在最好的时机却迟迟没有鼓起勇气表白。等所有的时机过了，其他的人都努力完了，他才迟迟的表达。很多时候却早就错过了美好的时光。花开晚，风一吹也就落了。所以就像错过了机会伤心的少年那样，一个人伫立山头，傻傻流泪。
PS：纯美型描写有点恶心。
不过我记得有照片拍过漫山遍野的油桐花，据说座山全部都是油桐树，油桐花开的时候漫山遍野都在飘。我想那就是真正的五月雪的样子吧。
哇······我唯一的形容词。
=============
哎，扯远了，毫无关联

明天是殖民文学的final。 真好，对于这样的自由发挥型essay考试比较喜欢。对于标准答案的选择实在不是我在行的事情。真好，不需要去记得精准的条条框框。

我期待暑假吗？ 一点也不。我的感情不在乎矛盾与否。忙碌的学习生活是很压抑，但不代表忙碌就可以不空虚。没有选课的日子，我也许更加不自觉的懒散。让我有种不在存活的不切实。

黄老板说这是因为星象乱七八糟的关系。让我们的生活变得一团糟。虽然我的生活从未达到取悦我自己的高度。星象从来都不顺吗？如果是这样，可能我自己才是这个妖象的起因。

我真是忍不住要把一些私人的谈话内容到处张贴就好。我爹说，你不要什么都写在脸上，不要想说什么就冲出嘴巴。婉转一点会是美德吧。我还真是无才又无德。

刚刚好不容易把西班牙语的presentation做完了。还真是不怎么样。但是我尽力了，这比不得我的新闻摄影作业，要我没日没夜的做我都不嫌烦。喜恶全凭兴趣，一点也不理智。

夜里两点了，明天要考的东西抽象的想象空间太大了。干脆就让我的脑子自然的应对吧。

为什么晚上想睡睡不着，白天想醒醒不来。我明明在呼唤我的睡意，我却明明在听歌写日志。

美国和墨西哥开始爆发猪流感，初听这个名字以为是玩笑。为什么接二连三都没有好事情，万一地球公民意志不坚定集体消沉怎么办？我还没学会怎样在电话亭变身。

黄老板和安小姐都宣扬地球灭日论，这难道真要开始了。我的确神经过敏小题大做了。因为我还真想好好活。

即使这样混乱无章，这样自相矛盾，这样连自己都不懂得取悦的生活。

这样被不喜欢的作业考试怀抱的生活。我没有不喜欢，我只是喜欢和自己抱怨。

我只是喜欢死鸭子嘴硬，我只是喜欢咎由自取。

好吧，为了全世界的安宁。我会尽快学会在电话停变身的。

我的电话永远都要畅通无阻。（无厘头接不上的一句话，不过我相信自然有人懂的。）

I'll stay awake all night. there's nothing left in me. not even my body is strong enough to fight.

春假终于结束。除了懒散的休息我什么也没做。星期天晚上玩命一样的赶作业，我撒谎骗老爸说天天都有努力学习。结果我没有。
我只是每天睡到中午，看无聊的电视和无聊的书。对，这样的无聊就是我先前期待的，但是真正做了之后我就彻底把自己搞得很挫败了。
我应该找个无辜的小温柔吵架什么的，无耻的宣泄不满。
为什么总是有那么多女人让我羡慕，时常对比出我的失败。但是我又不肯承认对她们的羡慕。我觉得只是时候未到罢了。这算是我的骄傲无可救药吗？怎么越看越像自我嘲弄。为什么她们可以做到出色的事情我觉得我是做不来的。

因为我是我，不是她们吧。这还要多挫败？
春假前忙碌得有些透不过气，我原以为我是需要休息。等我彻底休息够了我就会好。但是罢工过后才发现，就算我睡到12点才起来，不看书，不工作。我依然感到疲惫。才发现，原来我不是身体的劳累而是精神上的不安宁。
我像小兔崽子渴望得到大红花一样想得到赞赏，但就算有我自己也会惭愧得无地自容。
原来我自己也不认可自己罢了。
其实忙碌也无所谓。我想起高中有几位老师用过同一把尺子讲课，上门刻着
宁可默默无闻，不可碌碌无为
这句话其实一直都放在心里。每当看到什么人生意义这种词眼，实在觉得太煞有其事，过于隆重了。
一直只是期望着平凡简单的生活，但是要内心宁静不被诱惑其实并不是容易的。
其实我的嫉妒我的观望我的羡慕，只不过是自己对自己不肯定。
我想，人可以不被众人目光牵绊，但最重要要对得起心底的自己。但还是要认清了心底的自己。
不可以太把自己当回事儿。

春假过了一半了居然没有开始做作业。不过，做作业是需要心情的何况放假前那种挤压的感觉必须要透透气。但是我连做梦的时候也在同时思考着论文的结构，presentation的主题还有演讲。
这几天几乎每天都在和大家看恐怖电影，大家说我需要补课。像我这种看电影会大叫的人会被集体排斥的。三天以后的结果是不错的。我开始不叫了。胖子说要从哲学的角度去思考恐惧的产生；可是无论怎样去分析这种恐惧，我觉得我上厕所与洗澡的时候都会紧张兮兮。再说我觉得我也算个迷信有点神婆的人。
贞子第二部真的好恐怖，渗人的恐怖。原来鬼片不能太长，太拖而且讲得太清楚。贞子演了四部，虽然第三部很垃圾，第四部有矢野浩二很搞笑。但是他坚持了这个誓死都不讲清楚的原则，让我一回想起来依旧很渗····好吧，我就是很乡霸，七八年过后还是会被贞子吓到，而且是在看过惊声尖笑全部5部之后。
然后还看了泰国几部，鬼影如果没有被剧透我想效果会好很多。总的来说，贞子还是现在鬼片风格的鼻祖之作，但凡惊悚的场面，或者叙述手法都还是可以找到其影子的。
哇，山村贞子真的好厉害。而且看完第四部之后会觉得她好可怜的呗。加上是仲间由纪惠演的无辜贞子（贞子有分身，另一个是小贞子可以用念力杀人）。
题外话，仲间由纪惠长的好像郭芙蓉，中间被众人（包括矢野浩二演的没有名字的角色）暴打的时候，总觉得是一群人围殴郭女侠。
除了鬼片影展，我们乡村发现组还组织了烧烤聚餐的活动。天是瓦蓝的，白是那么的云。排骨是那么的外焦里嫩，牛肉是那么的Q。还有这么甜的玉薯薯和台湾烂香蕉。哈哈哈哈。胖子上火的豆豆是这么的大颗！


好咯，胡诌到第一百篇的时候要上视频了。我真是尖端！

色泽还要多鲜艳呀！





这群妹子的吃相可以用认真形容···




吃到微笑的黄老板和神经有点错乱的胖羊羊







我觉得我们总是具有喜感···



掉了肉尖叫的黄老板，与胖羊羊的口舌之争，还有我和安小姐的插话···

 


老板娘绝对好吃王婆卖瓜广告系列




哎，我们乡村发现组就是乡霸到无敌。

今天去大岛打个球也会迷路，而且被一群美国嗲嗲娭毑搞醉了。我们怎么这么想吧咯。
不过今天看到来美国最美的夜空，虽然不敌一眼在雅寄凤凰山看到的，但是黄老板说的，美国的天就胜在低。中部平原又够平，开车驰骋的时候心情会格外格外的舒坦。
yeah，，每天抬头都可以看到干净的天和挂在那里的北斗七星那个大勺。这里还不错咯。

回冰天雪地的大中部平原的前一夜，和妈妈视频；开小差说一些有的没的。

生日给我祝福的所有人，好谢谢你们，记得并给与祝福。

圈圈同学我还是没给你电话，不过你的假期应该还是比我长久很多，有多多机会；我不用急的，你也是。

今年的假期真的很好，洛杉矶的阳光足以晒干我梅干菜样的气息；以前想过的要做的事情几乎全部都达成了，我的愿望一般很小，也很容易满足。比如找到强尼戴普的脚印之类。想吃的几乎都吃了，也算是冬日大进补，就是有点热。

不过最近在幻想中彩票的事情，真真切切的在异想天开。迫切渴求中...

我发现除了长沙每个地方都有可爱之处，可除了长沙以外；每个地方的可爱之处的发觉都必须要前提条件。不能够莫名的提供我无条件的舒坦愉悦之感。即便是天气让我无比惬意的洛杉矶，这城市的过于空荡和难言的陌路的城市面庞无法让我想象这是否能让我长久安详。于是我无法回答别人关于是否要迁到这儿生活的问题。其实无论是任何一个在这奶牛型版图上的区域，我都难以想象我会去喜爱或只是适应在这里生活。

我不过求学于此。

忽然断网，思绪就断此处。

想，新的一年总该和别人一样总结前一年展望新一年。别人的大流我一般都随的，长沙话叫“歉不得子”。

在过去的一年，我发现。

爸爸会夸我懂事不一天到晚骂我了。

妈妈又比前一年溺爱我鸟。

这是一个好现象。

我没有前一年那么那么的胖了，还是不够苗条。再努力，不节食。

和张胖子同学跌跌撞撞又一年；我还是觉得我耐心多了，他放肆多了。要加强监督。

和圈圈电话少了许多，其他JMs联系渐少。其中我多条消息未复，感人真挚信函未回；须严厉批评。

小紫龙踩我博客不勤奋了，当然我确实没怎么更新。小子夏终于梅开二度，大龄男青年（长相）的个人问题暂时是解决了，估计以后也就少了一个可以在无聊时候一起无聊的人。欧妹越来越喜欢呸我了，我会发出抗议。

总的来说，互相骚扰的还是一帮“现”人。好事，很好，很好。

再来，一年比一年想家了，爷爷外公坟前该回去磕头了。奶奶的酸豆角好久没吃了，外婆的搞笑好久没一起搞了。陈陈写了三封信我都没做反映了，话题少了。我要打屁股了（当然是她的）。爱姨好久没一起臭美了，只有姨妈每年给我买好多吃的，陪我过圣诞新年和生日；结果走的前两天，台灯给我打碎了，窗帘也被拽坏了。

再总的来说，好事没几件，破坏常常搞。毁誉参半。

那么09年。

我会多念阿弥陀佛的，而且很虔诚；绝对不同时喊哈利路亚。

要好好学习，锻炼好身体，勤工俭学节约用钱。少吃零食，少吃饭，每天一盘叶子菜。

多给爸妈打电话，最好暑假回次家。。。。。

我突然懒得写了，菩萨保佑中个头奖。这才是实在的。

我真的懒得写了，只要我这小生活别和这日志一样虎头蛇尾一样就OK。

日子总归是努力活出来的嘛。